Make your own free website on Tripod.com

Вицови

Која е разликата меѓу газовите на жените во педесетите и жените денес?
- На жените во педесетите, за да им го видат газот, требало да им ги соблечеш гаките, а на жените денес, за да им ги видиш гаките, треба да им го рашириш газот.
Кони

Синот го прашува таткото: Тато, тато кој ме донел на свет мене? Штркот сине... Ееее тато и ти сешто си ебел.
Зеко

Во летен период еден обичен полицаец чекал превоз но минувале коли и никоја не застанувала. Конечно, застанал еден шофер со мерцедес, оти видел како полицаецот се пече на сонцето од жештината, и застанал да го земе полицаецот. Кога шоферот го прашал полицаецот дали сака да му пушти еркондишн за да се олади, полицаецот одговорил "Не бе пушти нешто народно!!!! "
Дарко.

Единствениот виц за цајкани: Иде цајкан по улица и размислувa.
Сибо

Си биле интелктуалец и плавуша у воз. И на нашиот херој му било досадно, па ја прашал плавушата да играат една игра:" Ќе си поставуваме прашања, ти ако не знаеш даваш марка а јас ако не знам давам 50." И прашува: "Кој ја напиша војна и мир?" -" Блаже Конески." -" Не е точно. Дај марка." Плавушата: "Што е ова: два се клати, три се тресе?" -"Не знам на ти 50 марки. И што е?"-прашува интелектот. - "А не знам, на ти марка!"
Сибо

Иде чоек да купи спреј против комарци и му вика на продавачот : "Имате ли спреј против комарци ?". Овој му вика "Иаме". "Ај дај еден" - му вика "али кажи ми како да го користам". Продавачот му објаснуе :"Епа вака, го фаќаш прво комарецот у рука и му прскаш од спрејов и мртов е на место." Купувачот избезумено му вели : "Па добро чим го фатам ќе го убијам со руки." Продавачот мирно одговара : "Епа, моеш и така."
Владо

Отишла плавуша у продавница за телевизори и го прашала продавачот: Имате ли телевизори у боја? - Да- одговорил продавачот. Тогаш дајте ми еден црвен.
Ана

Си идел некој постар човек по улица со откопчан патент. Некој човек поминал и го прашува:-Дедо зашто идеш со откопчан патент? И дедото му одговара: -Па вчера кога идев по улица со откопчана кошула ми се здрви вратот!
Ивана

Се сретнале Мујо и Хасо и Мујо забележал дека Хасо има пердуви во носот и го прашал: "Еј болан, шта ти је ово?". Хасо му одговорил: "Шм'рко сам коку".
Гуржан

Отишол некој човек во продавница за патни торби. Разгледувал така и конечно го прашал продаваcот:"Извинете, колку ви е оваа големата торба?". "Таа е 200 марки." -одговорил продавачот. "A, оваа помалава?"- повторно прашал. "Таа е 100 марки". "Е добро а оваа најмалава торбичка колку ви е?". "Е таа е 1000 марки." -му одговорил продавачот. "Е како, оваа најмала а најскапа?". " Е па дечко таа ти е од курова кожа, коа ќе ја погалиш малку ќе се зголеми како овие две заедно."
Гуржан

acivojЦајкан стопира едно ауди кватро. Погледнува внатре и вели:"Морам да ве казнам!". Возачот прашува "Но во што е проблемот господине полицаец?" На тоа цајканот му одговара: "Ова е Ауди Кватро а вие сте петорица внатре." "Ама ви се молам господине, тоа нема никаква врска, ете прашајте го вашиот колега."- вели возачот. На тоа цајканот мудро одговара "Ама не можам, гледате дека колегата ги казнува оние двајцата во Фиат Уно!"

Еден педофил и едно дете се шетале навечер во некоја шума. Арно ама кога навлегле подлабоко во шумата детето се исплашило и рекло: Сакам дома да си одам, страв ми е! На тоа педофилот одговорил: Тебе ти е страв!?! А што е со мене, јас од тука треба сам да си одам!
ЈУЛИЈА

Што бара плавуша во тегла мајонез?
Го бара Томи.
Тони

Си биле две желки, едната со оклоп другата без оклоп. И желката со оклоп ја прашала желката без оклоп: "Каде ти е оклопот?". На тоа желката без оклоп и одговорила: "Избегав од дома."
Тони

Се шетале маж и жена низ чаршија и мажот видел некоја убава жена, згодна, и мажот и рекол на својата жена дека таа изгледа како машина за перење. а таа не му рекла ништо. Вечерта мажот и рекол на жена му да водат љубов, а таа му рекла дека за едно парталче не ја уклучува машината. Поминало извесно време и жена му сакала да води љубов со маж и но не знаела како да му речи, се досетила и му реклa на детето: "Оди да му кажиш на татко ти дека машината за перење е уклучена", но таткото одговорил дека испрал рачно.
Дарко

-Зашто плавуша кога влага во продавница ползи?
-Бара ниски цени.
Бако

Плавуша прашуе некого колку е саат. Овој и одговара: "Дваесет и три и четириесет." А оваа му вика: " Еда бе - ШТО! ".
Борис

Си биле две CD-а, сретнуваат една плоча и и викаат: "Ама, уште си на игла!"
Горазд

Каубоецот Џо влегува во кафеана и застанува на шанкот. Порачува шише виски и на господинот од лева страна го запрашал "Дали сакаш виски", а тој му одговорил "Не". Џо го извадил пиштолот и го убил. Со истото прашање му се обратил на другит господин кој уплашен да не го убие одговорил "Да". ЏО и него го убива. Келнерот го запрашал "Зошто ги уби кога едниот сакаше а другиот не сакаше виски". Џо на тоа му одговорил "Кај Џо нема сакам- не сакам"
Дарко

-Како ќе натерате плавуша да се насмее во сабота?
-Кажете и виц во среда.

-Што вика програмер кога се дави во море?
-F1, F1, F1, F1.......

Еден босанец го ожениле и на првата брачна ноќ тој му кажал на жената дека не знае што треба да прави. Таа му рекла да не се секира и го натера да се слечи гол, а истото го направила и таа и легнала. Го викнала да легни над неа, а тој запрашал што ке прави.Таа му рекла"стави го овде",а тој пак"а сега", таа "извади го".така неколку пати и на крајот тој се изнервирал и извикал"Па добро жено кажи веке еднаш што сакаш!?
Зоки

Црногорец барал работа каде не се работи. Нашол работа во претпријатие за одржување на гробиштата. Го поставиле чувар. После 24 часа досол во дирекцијата и побарал да го сменат од тоа работно место. На прашанјето "зошто" тој им одговорил" Не е добра работата зошто таму сите спијат а јас треба да ги чувам".
Зоки

Зошто простите возачи носат ножови? За да ги сечат кривините.
Дарко

Отишол еден човек во фурна за леб и го прашува продавачот: Колку пари ви се трошките? Продавачот одговараа: Трошките се бесплатни. Човекот на тоа му вели: Ајде ако сакате изронете ми два леба.
Елена

Зошто мажите намногу се смеат на вицови за плавуши. Бидејки само тие ги разбираат.

Зашто црногорец зема два камена со себе кога си легнува ?
Едниот за да го згасне светлото, а другиот за да провери дали го затворил прозорот.
Васе

 

 

 

1  -  3